trešdiena, 2011. gada 27. aprīlis

bija skūpsti uz trepēm

vai tad bija to? - nebija, nebija, nebija!
tas bija tikai īss stāsts un īss smaids bez vārdiem, cauri zīda palagiem un čukstiem naktī. glāsti un atvadas. un skūpsti cauri cigarešu dūmiem virtuvē. starpā visām pustukšajām kafijas krūzītēm, kuras atradās uz galda. atvadas cauri dūmiem.
tā arī pazudām. kaut kur pa ceļam uz mežu. pazudām asfaltā, kur jau spraucās ārā pienenes.
pazudām un netikāmies. vai būtu vērts? - vairs jau nebūtu.

pirmdiena, 2011. gada 25. aprīlis

dusmas ar neizdošanos sarokojas

varētu vienkārši sēdēt un pinkšķēt par to,ka atkal nekas neizdodas. ka tie sasodītie milimetri atrodas par daudz auseklīša zīmei, ka galvā nelien pilna psiholoģijas teorija, ka mykoob'ā nav atzīmes ieliktas, ka zāles beigušās, bet jādzer vēl ir tāpat, ka raksti nav pabeigti, ka - galu galā - pa brīvajām dienām nav izdarīts tas,ko vajadzēja izdarīt - izmācīties, uztaisīt 3D zīmi vizuālajā mākslā. kod kaut pirkstos, bet izdarīts nav. 
nervi uzdod, miegs nāk, bet gulēt doties nevaru - jāmācās. sāk šķist,ka dīvānu pat neizlaidīšu - nogulšos tāpat - ja jāceļas 6'' un es ticu,ka gulēšu vien 1'', tad jā - kāda jēga ērtībām?

atā,miedziņ, mīlēju tevi,bet nav lemta mūsu mīlestība.

svētdiena, 2011. gada 24. aprīlis

keep pickin' up my heart

PRIECĪGAS OLIŅDIENAS!


varētu teikt, ka pirmo reizi esmu visu darījusi Lieldienās pareizi - šūpojusies, situsies ar olām, ēdusi olas ar sāli. varētu teikt, ka Lieldienas ir izdevušās. bet vēl ir rītdiena - kad jāmācās psiholoģija un vācu valoda, jo otrdien jau saliktas ieskaites. nomācoši, kas nomācoši.
vakar atbrauca Lauriņa (tā vienkārši skan piemīlīgāk ;D) paciemoties, arī - savā ziņā - atpūsties. alus sarunas pie ezera, garumgarās pastaigas visas dienas garumā, gandrīz aizgājām līdz Sēkļa ezera, bet tas bija nedaudz patālāk no turienes, kur bijām mēs - meža izcirtumā, kur apkārt vien bija pieminētās vietas Ralfa Kokina "Kurzemes vilkaču nostāstos". cik jauki, ne? - es dzīvoju tur,kur varu mierīgi aizcierēt tur,kur visas šausmiņas reiz notikušas.
anyway, nekad nesanāk tā pa īstam pastaigāties, īsti negadās tā, ka kāds ir ar mieru staigāt pāris kilometrus... tādēļ es priecājos,ka ar Lauriņu sanāca tik jaukas pastaigas, ka centīšos visus pēc kārtas vilkt ārā un doties šajās jaukajās pastaigās un likt iedomāties, ka esam tuvumā jūrai, kaut ejam pa mežu un jūras nav tuvāko 20 kilometru rādiusā.
ak jā, esmu atklājusi kleitiņu sezonu. tas nemaina faktu, ka šodien jutos diezgan neiederīga - tik daudzi bija savilkuši jakas, ka atlika vien nobrīnīties - kā nav karsti? jo stacijā karstumiņš bija vel lielāks, jo ēnā bija  +17°C. atliek vien sākt prātot, cik tad īsti bija to grādu saulē.
eh, fonā man skan Blue October dziesmas, kuras pārsūtīju no Lauras telefona, un uz galda karsta tēja.
neatteikšos no vairāk šādiem vakariem ar BO mūziku un karstu tēju, kamēr saule noriet.

es gribu : uz Arteli - pie Dzelzs Vilka un Ķestera, kaudzi jaunu grāmatu, vasaras naktis un pļavas smaržu, sienāžus, alus sarunas, lai viss beidzot nokārtojas tā, kā vajag, ne tā, ka nevajag.
ak jā, un arī uzzināt, kā šitam te blogam var uzlikt bezmaksas tēmu, jo nekādas dižās sajēgas, kā to visu dabūt gatavu, nav.

ceturtdiena, 2011. gada 21. aprīlis

i'll go to Boston, where no one knows my name

vakar, psiholoģijas stundā, sajutos ļoti atšķirīga. pat neatceros kā dēļ saruna izvērtās līdz jautājumam par miljonāriem. respektīvi, jautājums - vai mēs gribētu būt miljonāri? protams, atbilde jau nav ilgi jāgudro - jā, ar visam četrām par to miljonāru kļūt, triekt naudu visur,kur var! 
es pie šīs daļas nepieturējos. pateicu godīgi - es nevēlos būt miljonāre. un mani jau tāpat nesadzirdēja. kādēļ es nevēlos būt miljonāre? - pavisam vienkārši - kur redzēts, ka kādam miljonāram ir tāda īsta dzīve : bez kameru zibšņiem, baumām, klačām, draudiem? nu, ir jau, bet tas ir tiešām retajam, izredzētajam. lai arī kāda mana dzīve būtu šobrīd, es labāk palieku tur, kur esmu, ne jaucos svešā pasaulē, kur varu ciest ātrāk un vairāk, nekā šajā pasaulē, kur tomēr ir kaut nedaudz zināms, cik liels būs sāpju nodarītais daudzums. es nevēlos būt ierobežota, vēlos būt es pati, ne uzspēlēta lellīte, marionete. 
šeit jau izpaužas mans tradicionālais uzskats par miljonāriem - baumu pilna dzīve, īpaša privātā dzīve nepastāv, par īstiem smiekliem tas pats. es neticu, ka tie miljonāri ir tik laimīgi, kā viņi cenšas izlikties.
ak es, mūžam aizdomu pilnā.

un tagad jautāšu Tev - vai Tu vēlētos būt miljonārs?

otrdiena, 2011. gada 19. aprīlis

grib tik daudz

patiesība - gribu pārāk daudz. tā ir bijis vienmēr. un beigās saprotu, ka ne vella neko negribu. un šovakar beidzot atradu dziesmu,kuru ilgi meklēju - Dzelzs Vilks - Viņa grib tik daudz (spied uz nosaukuma un klausies!), un mans smaids bija līdz ausīm. jā, šis bija šī vakara prieciņš mājās. 
un gultā jau mētājas kārtējā antibiotiku paciņa. *uz izdošanos, 84 tabletes* būšu ciema krutākā narkomāne. tas nekas, ka es nezinu, vai man te kaut kur dzīvo kāds narkomāns, bet nu..
kas noticis interesants? - kā vienmēr, nekas. man drīz būs par diviem oranžiem spilveniem vairāk, jo tūlīt būs pabeigti, ja vien nenoslinkošu jau ar rītdienu. turpinu iet uz kora mēģinājumiem, jo skate tuvojas, nejauki tuvojas! nu ja, 1.maijs jau nav aiz kalniem. tikai nesaprotu to niķi - kāda velna pēc, kora skate tiek ielikta s v ē t d i e n ā? tāpat brīvu nedos nākamo dienu, tad kāda jēga izķengāt brīvdienu? mana izvēle,neko darīt. dodu bērzu sulas, šodien aizdevu 15 litrus prom.pa vidu, svētdien nosvinējām Artūra dzim-dzim,- jā, bija jautri. manu mājinieku jocīgie skatieni uz ūdens pudeli arī. mācos vācu valodā artikulus, kuri nelien iekšā galvā. bet vēl līdz otrdienai laika nedaudz ir. turpinu cerēt uz to,ka man drīz būs jēdzīgs laiks grāmatu lasīšanai - esmu noilgojusies pēc lasīšanas, kas nav obligātā literatūra. jā, es divas nedēļas cenšos atrast laiku, lai izlasītu "Cosmopolitan". bet es izvēlos miegu. šonakt nē. šonakt izvēlos (haha, piespiedu kārtā jāizvēlas) Bokačo noveles un ģeogrāfijas grāmatu. *smaga nopūta*

citēšu Kripiņu - Life is a bitch, so spank her!

arlabunakti, mīļie mošķīši!

*gribu kolu, rīt jāieslīd un jānopērk*

 ******************
maza atkāpe : ceturtdien atkal jāpārkārto istaba, jā, šī istaba, emuāra istaba.
jāsaraksta smukāk '11 mērķi/uzdevumi.

sestdiena, 2011. gada 16. aprīlis

lavandas smaržas istaba

un manu radošo pusi nekādi nevar pierunāt darboties. ne palīdz Placebo dziesmas fonā, ne kapučīno. nu jau atdzisušais un daļēji izdzertais. sēžu un blenžu ekrānā, kurā nekas neparāās. vien kursors,kurs mirgo un caur šo mirgošanu cenšas ieskaidrot,ka jāliek burts pie burta, vārds pēc vārda, rindiņa pēc rindiņas, līdz darbs pabeigts un ar smaidu var nospiest "saglabāt", pēc tam "pievienot e-pastam" un "nosūtīt". nerodas tā un nerodas šitā.
neradīsies arī šovakar.
es vēlos atpakaļ savu iedvesmu,kad varēju stundām rakstīt un rakstīt,nedomājot par nogurumu un apkārtējo pasauli. vēlos TO laiku atpakaļ.

svētdiena, 2011. gada 10. aprīlis

*loģiska ironija*


un "Man arī būtu bail" pagāja gar degunu. kādēļ? - jo māte var aizbraukt uz "Annu Kareņinu",kura maksāja dārgāk, nekā uz šo izrādi dārgākā biļete. ak, tad es esmu atkal neapmierināta? well, diezgan loģiski,ka esmu neapmierināta un aizvainota.
ūūūūūn, zāles,kuras man tagad būs jālieto, maksā tik,cik biļete maksāja uz Arteli. cik sasodīti ironiski.

sestdiena, 2011. gada 9. aprīlis

i'll be a unicorn

ja garastāvokli var uzlabot tā kleitiņa, kura man stāv uz krēsla un jaunās smaržas un spoguļa, tad tēva attieksme mani pašu lēnām galē. es zinu, neesmu ideāla, bet es esmu es pati. kaut brīžiem sevi nepazīstu, joprojām esmu es pati. pat tad, kad esmu kārtējo reizi izberzusi draņķa istabas bez kāda cita palīdzības un vārda pēc tam "paldies". 
un tā visu laiku. strādā,strādā, tāpat nerūp, kas norisinās manā galvā.
interesanti, kādēļ tēvs neizjūt pateicību par to, ka palieku mājās? oh, right, because he don't think i'm good enough to be his daughter. 
ar katru brīdi arvien vairāk un vairāk sāku apsvērt reiz piedāvāto [cik nu reiz, nākamajā dienā pēc omas bērēm] ideju - braukt uz Vangažiem pie Silvītes, mammas māsīcas.un padzīvot nostāk no mājām, no Tukuma. nu ja, no visa. padzīvot nedaudz citādāk. tikai nedaudz.

haha, jā, ar Līgu sēdēsim un baudīsim tekilu iekš maniem svētkiem janvārī. ^^ šodien viņa man bija īpašs jaukumiņš [jā, vēl īpašāks, nekā parasti]!

āāāāārlabunakti!

piektdiena, 2011. gada 8. aprīlis

again, again

nu ja, es dusmoties nevaru. man jābūt ar visu apmierinātai, viss taču ir l i e l i s k i.
tad,kad mani arī sāks respektēt, pateikšu. 
pazūdu. vari nemeklēt.

jā, it kā kāds to darītu - meklētu mani.
h a h .

ceturtdiena, 2011. gada 7. aprīlis

saplēstie stikli

biežāk sakot to,ka es dzīvoju savu dzīvi,turpinu tam arvien vairāk neticēt. neticu tam,ka dzīvoju, jo tas, kas man ir jādzīvo - to par dzīvi nodēvēt nevarētu. jā, dzīvē ir pārdzīvojumu,asaru,smieklu, nedaudz sāpju. nedaudz no visa. bet tomēr. es jūtos nožēlojama, jo vairs nerunāju par to,kas man būtu svarīgs. es klusēju, visu noriju. un zini? - tā ir labāk. nav jāklausās nosodāmos vārdos. nav jāklausās "es gan tā darītu/nedarītu", "to tā nedrīkst", "tu tā nedrīksti". jā, es neko tiešām nedrīkstu. kolīdz kaut kas,ko es esmu vēlējusies, man tūlīt būs, sākas -tu nedrīksti! jā, nedrīkstu būt atbildīga par savu nožēlojamo dzīvi. kaut mēdz būt nožēlojama, tomēr mana.
un cilvēki savu žulti nesatur. diez, ir kaut kas,kas palīdzētu saturēt žulti? man ir pārītis ar cilvēkiem prātā, kuriem noderētu tāda uzparikte.

tik ļoti vēlos pavasari - jā, PAVASARI, ne rudenim atbilstošu laiku. es vēlos... es vēlos garas pastaigas vakaros, gulēt pļavā, gulēt uz grants ceļa un atkal gaidīt krītošās zvaigznes par spīti tam,ka tās neko nenozīmē. es vēlos atkal runāt pa telefonu ilgi, ilgi. pazust nakts spītā un burvībā. smaidīt tā, kā tajos brīžos, kad esmu nogurusi,bet smaidu,jo esmu es un laimīga - to reto smaidu.
mīlēt un būt mīlētai.

ak, naivie vārdi, ko es vēlos.

otrdiena, 2011. gada 5. aprīlis

why don't you stay here with me?

meklēju masieri (un tuvāko zaļumballi ar dejām)!
nopietni, man tāds noderētu, jo man pat svētlaime ir apgulties gultā un skatīties sienā. vai radiatorā.
biju Rīgā, pasēdēju pāris minūtes pie ārsta. neko jaunu nepateica, jādzer zāles un kaut kāda ārstniecības kūre,kas ir Ukrainā. jauki,ne - Ukraina? bet fakts ir tāds,ka Kripiņam dienu izčakarēju ar to,ka mani bija jāved,jo tomēr - Rīga nav mana stiprā puse. nu, vismaz savu pilsētu pazīstu - nav arī tik traki.
ar Leldi izgājām šovakar ārā. vismaz kāda pastaiga, savādāk vien nosēdēts istabā,kur tikai var sabojāt garastāvokli un iegūt dusmas. jā, tēvs atkal, par velns viņu zina ko, ārdās, visu izliek uz manis. sasodīts, es to virtuvi beržu, tīru,kārtoju, bet man uzbrauc, ka es "tikai sēžu draugos un neko citu nedaru". jā, bļeģ, jālēkā aiz prieka,ka es esmu mūžam lamājamā persona un nekam nederīga meita viņa acīs? būtu priecājies,ka es sūdus netaisu,jo tāda sūdu taisīšana mani nevelk. bet nē... žulti pie sevis daudzi nevar paturēt. brīžiem kļūst interesanti paklausīties,kāda es esmu. mūžam neuzzinātu!
kas vēl? - man ir bail no sava kaimiņa. zvēru,man būtu bail atrasties pēc 20'' ārā,pie pastkastītes!

man sāp kājas, bet es vēlos vēl doties pastaigā. kaut nakts vidū, bet tikai,lūdzu, pastaigu....